Семья или свобода? Невыносимая тяжесть семейного бытия или полная свобода от любых обязательств... Или–или... Такая традиционная постановка вопроса видится мне дезориентирующей. Разве не может быть и семья и свобода одновременно? Разумеется, я имею в виду свободу внутреннюю. Представляется, что в отличие от максимализма зрелый подход к жизни предполагает отказ от полярностей в подобных вопросах и пусть нескорый, но неуклонный переход в постановке вопросов от «или-или» к «и-и». Однако сложно спорить с очевидной привлекательностью счастливой семейной жизни и с тем, что наличие или отсутствие семьи является значимой составляющей в судьбе любого человека. Сама необходимость подобного выбора возникает в моменты, когда человек не получает удовлетворения от жизни в семье, и не может или не хочет с этим смириться. Если же согласиться с мнением, что зрелый человек – подлинный творец своей судьбы, то вырисовывается, на мой взгляд, вполне логичный вывод – каждый может САМ выстраивать дистанцию взаимоотношений в семье и, разумеется, нести личную ответственность за это, поскольку одного без другого не бывает. Как показывает опыт работы, людей сумевших выстроить гармоничные отношения в паре благодаря найденному ими балансу дилеммы «семья - личная свобода», вопросы подобного рода практически не тревожат. И сами ли они выстроили свои отношения гармоничными или с помощью специалиста не суть важно, главное, что люди довольны своей жизнью.

Дистанция взаимоотношений в семье предполагает различные варианты общения и проживания партнёров, вполне допустимы периодическое отдаление или разъезд партнёров. Вариантов не бесконечное, но множество. Например, сейчас популярны и гражданский и гостевой браки. Я не даю оценку тому, что лучше или что хуже, я говорю о много вариантности форм современных женско-мужских отношений. Часто слышу от клиентов, что такие псевдо браки совершенно не для них. А почему? А почему бы, спрашивается, не рассмотреть индивидуально подходящие обоим компромиссные варианты? Неужели лучше застрять в какой-либо из этих двух ипостасей, или периодически шарахаться из одной в другую, и во всех случаях чувствовать себя одинаково жалким и несчастным. Поэтому мне видится, что если надо сделать выбор между семейной жизнью и свободой от брачных уз, то надо временно дистанцироваться, и психологически и по возможности территориально, от партнёра. Попытаться конструктивно разобраться в себе (определить истинные желания) и в отношениях с партнёром, самостоятельно или, что эффективнее, с помощью психолога, и только затем возможно начало налаживания новой совместной жизни, с этим же партнёром или уже новым. Однако новая семейная жизнь и предполагает качественно новое, предполагает преодоление всех прежних неконструктивных особенностей в отношениях пары. Многие одинокие люди не ищут новых партнёров совсем не потому, что они так истинно хотят, а, как правило, из-за страха повторения неудачи. Разумеется, если кто-то выявит у себя истинное желание жить одному, решит жить самостоятельно и ему от этого будет реально хорошо, ну и хорошо! Но как показывает практика, таких реально мало. К сожалению, в жизни огромное количество людей живущих вне брака и страдающих из-за этого, из-за невозможности или, точнее, из-за страха вступления в новые отношения.

И плюсов и минусов как свободной от уз брака так семейной жизни много, но они для всех значимы по-разному. Более того, у одного человека они могут меняться местами в различные периоды его жизни. Что-то раньше было плюсом для человека, а сейчас может являться минусом, и наоборот. Простой их арифметический подсчёт здесь плохой помощник, поскольку один большой минус может перевесить три маленьких плюса, и наоборот. А как быть, если у кого-то плюсов и минусов приблизительно поровну и они уравновешивают друг друга? Вот вам и истоки невроза! Поэтому в данном случае мне видится более конструктивным отталкиваться в поиске оптимального решения от истинного желания человека в каждом конкретном случае, независимо от кому-то кажущихся преимуществ (много плюсов) любого из полярных вариантов. Разумеется, тогда возникают вопросы методологии выявления истинного желания, но это уже тема совсем другого обсуждения...

Портал "Планета психологии"